Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Ketrecek,etetés,itatás,tisztán tartás,gondozás: 

Etetés:Szabad neki adni nyúl tápot,szénát nagyon fontos!!!!!,répát,krumpli héjat,száraz kenyeret,nem szabad neki adni vizes füvet mert fel fujodik!!!!!.

Itatás:Csak vizet szabad neki adni mást nem.

Ketrecben:kell berakni macska almot a leg aljára,forgácsot utána,szénát a tetejére.

e

EZ egy nagyon cuki nyuszika!!!!!(nem az enyém):

A nyuszi helyes tartása:

Először is szögezzük le: mindegy, hogy egy vagy két nyuszkót tartunk, egy egyedül tartott nyuszi sem lesz azonnal szelíd. Attól függ, mennyit foglalkozunk vele. A legszelídebb akkor lesz, ha szobában tartjuk, de ha nem lakásban akarjuk tartani, akkor is jobb, ha velünk lakik egy ideig, s amikor szelíd lesz, kivisszük (már ha addigra meg nem gondoljuk magunkat...). Mire a nyuszi megérkezik, legyen előkészítve a lakhelye: szórjuk be friss, pormentes forgáccsal, esetleg, ha éppen van, szalmával a ketrecet (lehetőleg min. 100×50es ketrecet használjunk, lehet saját gyártású is, ha az túl nagy helyet foglal el, akkor se legyen a ketrec 75-80 centinél kisebb), tegyünk be eleségét, vizet, szénát. Attól függően, hogy a jövevény mennyire szelíd már, tegyünk a ketrecbe egy kis házikót is, ahol háborítatlanul pihenhet. Ha a nyuszkónk minden alkalommal bebújik a kuckóba, ha a ketrec mellett elmegyünk, akkor inkább vegyük ki. Ha viszont a kíváncsiság győz, és az apróság pár perc múlva kidugja az orrát a házikóból, akkor azt a ketrecben hagyhatjuk.

A nyulat szállíthatjuk légzőnyílásokkal ellátott papírdobozban vagy ami a legjobb, felszerelt macskaszállító ládában (így a későbbi szállítások - pl. állatorvoshoz - is könnyen megoldhatóak). Ha lehet, olyan szállítóládát válasszunk, amit fentről is ki tudunk nyitni.

Hazaérkezés után a nyuszit tegyük rögtön a ketrecébe, s hagyjuk, hadd derítse fel nyugodtan új lakhelyét. Pár óra múlva már leülhetünk a ketrec mellé, figyelhetjük, és halkan beszélhetünk is a kis állathoz. Az első napokban még ne engedjük ki kedvencünket a szobában, s ne is vegyük kézbe, mert ha szegényt csak egy vad hajszában tudjuk elkapni, hogy ketrecébe tegyük, biztos nem lesz kezesbárány.

Hogy lesz szelíd? Mivel a nyulak rendkívül kíváncsi természetűek, gyorsan elérkezik az az idő, amikor nyulunk magától odajön a kezünkhöz, ha benyúlunk a ketrecbe. Először csak érjünk hozzá, majd etessük meg a kezünkből (pl. egy répa, jól megmosott és leszáritott répazöld vagy kaporlevél csodákra képes), így gyorsan elnyerjük a bizalmát. A következő napokban megpróbálhatjuk óvatosan megsimogatni, amikor a kezünkből eszik. A nyuszik megismerik gazdájukat a hangjuk és a szaguk alapján, ezért beszéljünk hozzá, s hagyjuk, hadd szimatolgassa a kezünket, mielőtt megérintjük. Később, ha ezt már megszokta, engedjük ki a szobában, hagyjuk szaladgálni, üljünk le a földre. Gyorsan meg fogja tanulni, hogy nem kell félnie tőlünk, óvatosan megérinthetjük, megsimogathatjuk. S ha elnyertük a bizalmát, ő fogja követelni a simogatást. A törpenyulak általában gyorsan megszelídülnek, de még egyszer az alapszabályok:

- Csak akkor tegyünk házikót a ketrecbe, ha nyuszink kis idő múlva ki is jön belőle
- Ne vegyük mindig a kezünkbe, inkább csak simogassuk, ha a ketrecben üldögél.
- Áldozzunk kedvencünkre sok időt, mert különben nyuszink félős marad

Ha kézbevesszük, egyik kezünkkel tartsuk erősen, a másikkal pedig tartsuk úgy, hogy érezze, szilárd "talaj" van a lába alatt, mert ha egy nyuszi úgy érzi, repül a levegőben, akkor pánikot kap és rögtön elkezd kapálózni. Ha gyerekek próbálkoznak, jobb ha először leülnek a földre, és ölükbe veszik a nyuszit, nehogy leessen. Két módja van egy nyuszkó felemelésének:
- Mindkét kézzel megfogjuk a hasa alatt és óvatosan felemeljük
- A nyakszőrnél megragadjuk az egyik kezünkkel, a másikkal megtámasztjuk a hátsó felénél


Ha a kis jövevény mellett már van egy nyuszink, össze kell őket szoktatnunk. Ha egy teljesen új, számukra ismeretlen ketrecbe csukjuk a két állatot, általában semmi probléma nem lesz. Ha azonos alomból származnak, akkor pláne semmi gond, hiszen születésüktől fogva ismerik egymást.
Nehezebb a dolgunk, ha már van egy nyulunk, s egy másik érkezik a házhoz. Semmi esetre se csukjuk az új jövevényt a másik mellé, mert verekedés lesz a vége (ill. ha ivarérett lányt teszünk a fiú nyuszink mellé, akkor gyors gyermekáldás lesz a jutalmunk), hiszen a régi tulajdonos meg fogja védeni a területét. Először idegen területen ismerkedjenek. Engedjük ki nyuszkónkat szaladgálni a szobában, közben tegyük a jövevényt a ketrecbe, a régi tulaj hadd szokja a szagát. Ha úgy gondoljuk, hogy már megszokták egymás jelenlétét és szagát, pár óra múlva, felügyelettel, egy semleges területen (pl. egy olyan szobában, ahol egyikük sem járt még) összeengedhetjük őket. Csak ha már jól kijönnek egymással, akkor tegyük egy ketrecbe őket. Ha bizonytalanok vagyunk, inkább két részre választott ketrecben tartsuk a nyulakat, míg hozzá nem szoknak egymáshoz.
A legnehezebb dolog két ivarérett, azonos nemű állat összeszoktatása, ebben az esetben tanácsos két külön ketrec használata, s a fent leírt módszer időtartamának több napra vagy hétre való kitágítása. Egy kasztrált hím és egy nőstény összeszoktatása ellenben általában elsőre sikerül.
Egy felnőtt nyúl legtöbbször nem tesz kárt a kisnyúlban, de pl. egy felnőtt hím általában azonnal párzó mozdulatokba kezd, de ez csak az első órákban lesz így, aztán abbahagyja.

 

 


Fordította: Györffy Gabriella


A törpenyúl étrendje:

Hogy mennyit? Attól függ, mennyi idős, mennyire hajlamos nyuszink a hízásra. De van egy pár alapszabály:

- Mindig legyen elegendő széna nyulunk előtt, mert ez a főétel
- Egy kifejlett nyúl (kb. 1-2 kg-os) a szénához és a zöldtakarmányhoz 3-4 evőkanál szárazeleséget kaphat naponta
- Vemhes vagy szoptatós anyaállatnak 7 evőkanál a napi szárazeleség-adagja
- Túlsúlyos kedvencünk ne kapjon szárazeleséget, vagy csak 1-2 evőkanálnyit, kapjon több zöldeleséget, s mozogjon többet
- Fiatal állatot óvatosan etessünk zöldtakarmánnyal, inkább kapjon szénát és 1-2 evőkanál szárazeleséget
- Nyáron növelhetjük a fűmennyiséget és csökkenthetjük a szénaadagot
- Víz mindig legyen állatunk előtt!

Egy törpenyuszi fő eledele a széna (kb. 70%-ban). Ez legyen állandóan kedvencünk előtt, mert nagyon fontos, az emésztéséhez nélkülözhetetlen anyagokat tartalmaz. Figyeljünk a széna minőségére, ne legyen dohos, poros vagy penészes.

Jó széna
Rossz széna
Szalma

A zöldeleség az étrend kb. 25%-át tegye ki, kapjon a nyuszkó pl. egy répát, egy darab almát vagy nyáron füvet. A zöldeleségek skálája nagyon széles, mert a nyuszik nagyon szeretnek minden gyümölcsöt, zöldséget, szeretik a füvet, a gyermekláncfüvet. Ha kedvencünk előző gazdájánál keveset kapott vagy egyáltalán nem kapott friss zöldet, akkor lassan szoktassuk hozzá. Ha esetleg hasmenés lépne fel, csökkentsük a mennyiséget, vagy egy ideig egyáltalán ne adjunk zöldet. Ha a hasmenés elmúlt, újrakezdhetjük a szoktatást. Alapvetően arra kell ügyelni, hogy a zöldtakarmány lehetőleg szobahőmérsékletű legyen, és ne legyen nedves. Füvet és gyermekláncfüvet ne szedjünk közvetlenül autóút és úttest mellől, mert a kipufogógáz miatt rengeteg káros anyag halmozódik fel a növényekben. Lóherét és káposztaféléket csak kis mennyiségben etessünk, mert túletetés következtében felfúvódás következhet be, ami a nyulaknál végzetes.
Kiegészítő táplálékként adhatunk száraz kenyeret, nagyon jót tesz az állandóan növekvő fogaknak, de figyeljünk, hogy ne sokszor kapjon belőle (kb. hetente 2-szer), mert nagyon hízlal. Feltétlenül legyen elég száraz és ne legyen penészes. Kaphat a nyulunk száraz kukoricacsövet is, de erre is érvényesek a kenyérnél leírtak. Csínján bánjunk a mézesrudakkal, jutalomfalatkákkal és hasonló nyalánkságokkal is, mert nagyon hízlalnak!
Nyulaink szívesen rágcsálják a gyümölcsfák ágait is (levelet és kérget egyaránt), de adhatunk nekik bükk-, juhar-, fűz- és mogyoróágat is. A petrezselyem is remek csemegének számít.

A szárazeleség teszi ki az étrend legkisebb hányadát (kb. 5%), mert végül is az üregi nyulak sem kapnak póteleséget... Itt sokféle lehetőség közül választhatunk: vehetünk készen kevert eleséget kisállat kereskedésekben, keverhetünk magunk is (nagykereskedésekben kapható hozzávalókból), s a két módszert ötvözhetjük is. A kisnyulak általában ugyanazt az eleséget eszik, amit a felnőtt nyulak, de a kicsiknek keverhetünk még az eleségbe zabpelyhet is. A kisállat kereskedésekben kapható "bébieledel" is, de nem feltétlenül szükséges ezzel etetnünk kisállatunkat.
Ha magunk keverjük az eleséget, legyen benne: 2-2 érsz árpa, buza, zab, ami egy rész jó minőségü bolti magkeverékkel vagy komplex eledellel kiegészithető (semmiképpen se nyulmüzli, nyulsüti, nyulcsoki, ezeket ne vegyük meg!). Ez utóbbi lehet tenyésznyulaknak szánt nyultáp is, de vigyázzunk, mert a boltban kapható tápok általában hizónyulaknak valók, a tenyésztőtől kérdezzük meg, milyen fajtát használ, és legfeljebb azt keverjük bele.

Van néhány, a nyulak (és az ember) számára mérgező növény is, ezért ha bizonytalanok vagyunk egy növényben, adjuk-e vagy se, inkább ne tegyük. S vigyázzunk a mérgező szobanövényekkel is, ne legyenek a nyuszinak elérhető helyen. S akkor egy kis lista, a teljesség igénye nélkül, ha teljesebb listát szeretnénk, szerezzünk be egy mérgező növényekről szóló könyvet (pl. Kincses Ajtay Mária: Mérgező növények):

Bab, dudafürt, borostyán, tiszafa, gyűszűvirág, rekettye, boglárka, lonc, őszi kikerics, aranyeső, ádáz, burgonya zöldje, tuja, gyöngyvirág, mák, estike, csucsor, vadgesztenye, fekete nadragulya, hóbogyó, magyal, tulipán (s általában a hagymások), cédrus, földibodza, fenyő (a gyantája miatt)

Fordította: Györffy Gabriella


Egy kis higiénia (szobatisztaság)

A nyulak, csakúgy, mint a legtöbb állat, vizeletet és székletet ürítenek. De ami ez ügyben a legfontosabb: a nyulak, csakúgy, mint a macskák, viszonylag könnyen szobatisztaságra nevelhetőek.

A nyulak vizelete sárga, és meglehetősen erős szagú. Normálisan egy általuk kiválasztott ürítőhelyre (WC-re) járnak pisilni, erre nem kell őket megtanítani. Ha a nyúl összevissza pisil, akkor az általában valamiféle betegség jele. Persez balesetek előfordulhatnak, pláne a szoktatás időszakában.

Székletük kétféle.
Az egyik puhább ürülék, ami általában fürtszerüen elhelyezkedő golyókból áll, amik zselészerü anyaggal vannak összetapadva. Ezzel ritkán lehet találkozni, mert ezt az egészséges és helyesen táplált nyúl azonnal felveszi. Ez így természetes, erre a puhább ürülékre a nyúlnak szüksége van ahhoz, hogy meg tudja emészteni azokat az egyébként nehezen emészthető ennivalókat, amivel táplálkozik. Ha ezt az ürülékét a nyúl otthagyja, akkor vagy valami baja van, vagy az étrendje nem megfelelő, így túltermelődött.

A másik a "nyúlbogyó", egészséges nyúlnál kemény, nem kenődő gombóc, gyakorlatilag szagtalan.
Ezeket a székletbogyókat területük megjelölésére is használják, úgy, ahogy a kutyák a vizeletükkel teszik. Mivel a nyulak igencsak érzékenyek a saját területükre, ezért szanaszét szórják, ha úgy érzik, a területükre valamiféle betolakodó került. Szintén nehezen tartja vissz a nyúl a bogyóit, ha rátör a szerelmi mámor, ilyenkor nem képes visszatartani. Egyébként általában a nyúlbogyókat a nyúl a vizeletürítésre használt sarokba rakja le.


Az előbbiekben ismertetett szokásaik miatt a nyulak viszonylag könnyen szobatisztára nevelhetőek. Csekély kockázattal kiengedhetőek sétálni a szobában, de a jól nevelt nyulak tarthatóak akár teljesen szabadon is (bár akkor a lakást más szempontból is nyúl-biztossá kell tenni).

Tehát a nyulak, ha tehetik, eleve egy vagy legfeljebb néhány helyet, jellemzően sarkokat választanak ki, ahova a vizeletüket és székletüket ürítik. A nyuszit, amikor megérkezik, érdemes a számára kijelölt területre (ketrecbe) bezárni, és megvárni míg magától kiválasztja ezt a bizonyos sarkot. Nyúlfüggő, mennyi időre van szükség ehhez. A szobatisztaság elérésére elég általában egy hét, ha utána kiengedjük, visszapattog. A sarok kiválasztása már több idő, és változó. Némely nyul pár nap után is már megtalálja a maga sarkát, más nyusziknak hetek kellenek. Ez nekünk jó, de használjuk ki, hogy a kölyöknyuszi vizelete gyakorlatilag szagtalan. Ne legyünk restek naponta kiszedni a pisis részt, és uj forgácsot szórni be. Ha bárhova tesszük a ketit, akárhogy kisikáljuk, mindig ugyanoda megy, akkor stabil a választása. Ha a nyul már kezdene ivarérett lenni, vagyis pár hónapos, akkor egyszerüsithetjük a dolgunkat, és megakadályozhatjuk, hogy "nyulszag" terjengjen a lakásban. Ebbe a kiválasztott wc sarokba egy alacsony falú műanyag dobozt érdemes helyezni, benne nedv és szagszívó alommal. Mindenképpen természetes anyagból készült almot használjunk, vagy növényi alapu rágcsálóalmot, vagy mészkő alapu macskaalmot, ugyanis a nyul beleehet. Így csak ezt a dobozt kell viszonylag gyakran takarítani, és mégis szagtalanul és tisztán tartható a nyúl lakóhelye. (Ha a doboz nem fér a nyúl ketrecébe, akkor a ketrec kicsi.)

Nagyon fontos, hogy a nyúl azt a területet, ahol a WC-doboza van, sajátjának ismerje el. Tehát ezen a területen ne zaklassuk, ne nyúljunk ott hozzá, ne vegyük ki onnan akarata ellenére. Ne nyúljunk a ketrecbe, ha a nyúl benn van, várjuk meg, amíg kijön, és utána töltsük fel az élelmiszeres tálját, vizesedényét, stb. Ha mi elfogadjuk, hogy a nyúlketrec a nyúl kizárólagos felségterülete, akkor valószínűleg el fogja fogadni, hogy a lakás többi része az embereké.

Ha a WC dobozt már elfogadja, akkor lehet kiengedni sétálni olyan helyekre, ahol nem szeretnénk, hogy a bogyóit lerakja.
A sétáltatásnál mindenképpen érdemes kivárni, hogy a nyúl maga hagyja el az otthonát. Néha ez igen hosszú időbe kerülhet, de érdemes türelmesnek lenni, nem jó, ha a nyulat a vackában (ketrecében) olyasvalamire kényszerítjük, amit nem akar megtenni.
Mialatt a nyúl szabadon kószál, folyamatosan figyelni kell, és ha rossz helyen lát neki a dolgát elvégezni, akkor haladéktalanul vissza kell terelni a helyére. Erre nagyon kell figyelni, alapvető a következetesség. Itt is érvényes, hogy a nyúl helye legyen az ő otthona, és betenni sem szabad, mert akkor börtönné válik. Helyesebb, ha a nyúl magától megy be, mert oda bemenekülhet és biztonságban érezheti magát a nyúlbogyókon felbőszült gazditól. Az elszórt nyúlbogyókat pedig be kell tenni a WC-dobozba. Előbb-utóbb a nyúl rá fog jönni, mit is akarunk tőle.


Előfordulhat, hogy egy nyúl több WC sarkot is használ, és nem lehet egyetlen helyre szoktatni. Ilyenkor tehát több WC dobozra is szükség lehet.


A fiatal nyulak szobatisztaság szempontjából problémásabbak, mint az idősebbek. Úgyhogy aki fiatal nyulat próbál szobatisztaságra nevelni, annak valószínűleg jóval több türelemre lesz szüksége, mint az idősebb nyulat idomítónak.

Fontos, hogy a nyúl tartózkodási helyére később más állatot ne engedjünk be, mert akkor azt ő betolakodóként érzékeli, és nekiáll a bogyóival megjelölni a területét. A nyúl riválisának tekinthet nemcsak másik nyulat, de majdnem minden egyéb állatot (macska, kutya) vagy idegen embert is. Tehát a teljesen szobatiszta nyúl is elfelejtheti a jó modort, ha valaki betolakodó érkezik az ő területére.

Szintén előfordulhat, hogy a nyúl, amikor rátör a szerelmi mámor, nem képes a bogyóit visszatartani. Ilyen esetben az ivartalanítás általában megszünteti ezt a problémát. Ez a probléma az ivarérettséget elérő (4-6 hónapos) nyulaknál gyakran jelentkezik, mert az ivaréréssel bekövetkező hormonális változások a territóriumuk megjelölésére készteti őket.


Egyéb megjegyzések:
Az ivarérett nyulak vizelete kifejezetten erős szagú, ezért a nyúl WC-t érdemes gyakran takarítani. Az esetleges rossz helyre került vizeletfoltot azonnal érdemes feltörölni, méghozzá ecetes vízzel, elsősorban azért, mert ha otthagyjuk büdös, ha beszárad ráadásul nyomot is hagyhat, valamint azért, mert így nem marad ott a WC-szag a nyúlnak sem.

A külföldi nyulas honlapok elsősorban szervesanyag alapú almot javasolnak, szemben a Magyarországon használatos faforgáccsal. Az általuk ajánlott alom előnye, hogy ehető a nyulak számára (márpedig a nyulak szinte biztos, hogy belekóstolnak az alomba), és ellentétben a fenyőforgáccsal, nem keletkeznek belőle a nyulakat hosszú távon esetleg károsító anyagok a nyúlvizelet hatására. Hátránya, hogy csak a nagyobb állatkereskedésekben szerezhető be, és meglehetősen drága. Jól használható erre a célra a papír is.

A nyulak néha belepiszkítanak az ételes tányérjukba is. Ez is lehet a tulajdonjog jelölése. Ezzel a magatartással sincs semmi gond, őket nem zavarja, ha az ürülékük a kaja közé kerül. A kisnyulak az anyjuk nyúlbogyóinak szaglászása-kóstolgatása során tanulják meg, hogy mi az ehető.

Szintén előfordulhat, hogy a nyúl a ketrece környékén elhelyez néhány bogyót. Ez a terület kijelölés része lehet, úgyhogy nem kell nagyon meglepődni miatta.

Gyűjtötte: Kóbor István


 

 

 

 

 

Egy kis viccek:

 


A róka talalkozik a nyuszikaval az erdoben:
- Szia nyuszika, hova mesz?
- A mezore.
- Mindig a fű, mindig a fű...


Nyuszika kölcsön akarja kérni a rókától a porszívóját. Elindul hozzá és útközben morfondírozik: Lehet, hogy a róka nem is akarja odaadni nekem a porszívóját?, biztos irigy és kitalál valamit, hogy ne kelljen ideadnia?, az a szemét róka biztos nem fogja idaadni a porszívóját?, közben odaér a rókához. Bekopogtat, a róka ajtót nyit. Nyuszika megszólal: Tudod mit róka, cseszd meg a porszívódat!!


Nyuszika sétál az erdőben, találkozik az öszvérrel.
- Hát te milyen állat vagy? - kérdezi tőle.
- Én vagyok az öszvér!
- Az meg micsoda? ? kérdezi a nyuszika.
- Hát apám ló volt, anyám meg szamár!
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával.
- Hát te milyen állat vagy? - kérdezi tőle.
- Én vagyok a farkaskutya!
- Az meg micsoda? ? kérdezi a nyuszika.
- Hát apám farkas volt, anyám meg kutya!
Nyuszika sétál tovább, találkozik a lódarázzsal
- Hát te milyen állat vagy? - kérdezi tőle.
- Én vagyok a lódarázs!
- Na elmész te a fenébe!


Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek elobb lonek, aztán számolnak...


A kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Hülye vagy, nyuszi?!


A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdoben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megeroszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka nagyon dühösen rohan utána, hogy most aztán vége van a nyuszinak, ilyen csúfságot tenni vele! Rohannak az erdoben, s amikor a nyuszika egy pillanatra eltunik a róka szeme elol, beugrik egy bokorba, elokap egy újságot, majd kiül a bokor elé, s olvasgatni kezd. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette.
Ezért tole érdeklodik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megeroszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!!


A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdoben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemu, szoke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következo pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyöru Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülodött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Üldögél a holló az ágon, egész nap lustálkodik. Észreveszi a nyuszika, megirigyli tole a semmittevést. Felkiabál a hollónak:
- Holló, én is lustálkodhatok egész nap?
- Persze, miért ne.
A nyuszi leül a holló alá, és egész nap tétlenkedik. Arra megy a róka, megeszi a nyuszit.
És a tanulság: ahhoz, hogy büntetlenül lustálkodhass, nagyon magasan kell ülnöd


A nyuszikát megtamádta, a róka és ráadásul meg is eroszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.


Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktol fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdon keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett.
Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak.
- Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
- Minden rendben van - mondta a kígyó - ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szor van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy vagy politikus vagy, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezeto.


Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.


-Mondd, mama, igaz, hogy a húsvéti tojást a nyuszik tojják?
-Igaz, kisfiam.
-És azokból a tojásokból is kiscsibék kelnek ki?
-Igen.
-Na, szép kis erkölcsök uralkodnak nyúléknál!


 

A nyuszi bemegy a gyógyszertárba:
- Jó napot! Van kábítószer?
Az eladó meglepodik:
- Kábítószer? Hát az nincs. De minek?
- Csak úgy! - elmegy.
Másnap újra bemegy a nyuszi a gyógyszertárba.
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó:
- Itt nincs kábítószer, már tegnap mondtam!
- Nem baj! - elmegy.
Az eladó megsajnálja a nyuszit és a következo napra visz neki drogot.
És harmadnap ismét jön a nyuszi:
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó nyugodtan:
- Mennyit?
Nyuszika: (közben elovesz a zsebébol egy jelvényt)
- Itt az FBI! Le van tartóztatva!


Bemegy a nyuszika a cukrászdába, és kérdezi az eladót, hogy:
- Van répatorta?
- Nincs.
Másnap ismét bemegy a nyuszika a cukrászdába. Ismét kérdezi:
- Van répatorta?
- Nincs.
Bemegy harmadnap, megint csak kérdezi:
- Van répatorta?
- Igen, természetesen!
- Fúúj!


Találkozik a róka a nyuszikával aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj a fenébe nyuszika, ne hazudozzál itt nekem!
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolett-el vágtat a tisztáson. Megkérdi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira!
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika azzal elhajt.
A róka csak legyint egyet és megy tovább. Harmadnap viszont egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét- feleli nyuszika, azzal elvágtat újra.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva:
- Itt dugd be!
Be is dugja a róka. Valaki bentrol megfogja és kiszól egy hang:
- Na, fizetsz, vagy levágom!


 

Egyszer a farkas elkapta a nyuszikát. A nyuszi arra kérte a farkast, hadd legyen egy utolsó kívánsága: szeretné eltáncolni a kedvenc táncát, a tangót. A farkas megengedte neki. A nyuszi egyet jobbra egyet balra lépegetett, majd kettot, hármat...és amikor már elég messze ért a farkastól elfutott.
A farkas egy darabig bambán nézett, majd megszólalt:
- Micsoda hülye koreográfia!!


A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, felturi karjain az inget és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?


A nyuszi faggatja az anyját, hogyan születik a nyúlgyerek.
- Kicsi vagy te még ahhoz, hogy megértsd. Ha nagy leszel, majd elmagyarázom. - mondja a mama.
- De én most szeretném megtudni, hogyan születik a kisnyúl - eroszakoskodik a nyuszika. - Hogyan lettem például én?
- Hogyan lettél, hogyan lettél - mérgelodik nyúlmama - Egyszeruen elorángattak egy buvész cilinderébol, és kész.

 


Nyuszika bemegy a boltba.
-Kérek egy ecetet!
-Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
-Én akkor is azt kérek!
-Nyuszika, ez egy festékbolt!
-Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!


Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter
előnyt.
"Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." gondolja. Felveszi, hogy
hazavigye.
Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.
"Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz" gondolja.
Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton
keresztben
fekszik 3 méter előny.
"Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi.
Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket.
Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter
előnyt.
Azonban a 3 méteres sehogysem akar beférni az ajtón, mire felkiált:
- Vazzeg! Behozhatatlan előnyre tettem szert!


Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében
meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn
mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel
teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p**ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t,
nekünk rohannunk kell az erdőben?

 


Egyik napon a kígyó biciklivel jön lefele a dombon, és arra megy a nyuszika,
és ezt mondja neki:
- Kígyó! Te nem is tudsz biciklizni!
- Ja!
Puff!!!


Nyuszika öngyilkos akar lenni. Leugrik a tizedik emeletről, számolja az
emeleteket:
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
2
1
2
1
A francba, beakadt a hózentrógerem.

 

 


Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...

 


Nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a
libát. Leszámolja a pénzt és kivonul vele a bokor alá. Kis idő múlva a
többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki. Mit látnak? A nyuszika
térdel a liba lába között és tépdeli bőszen a tollait: "Ennyi pénzért
meztelenül akarlak látni!!!"


Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika,
és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak.
Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a
nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem
jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok
megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a
farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap
mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt,
erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a
bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!


Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre.
Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a
sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent,
beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.
Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci
megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely
foglalt.
Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni
leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a
nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!


A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- 2 répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy
kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek 2 db répát!


A nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki festette a lovamat pirosra?
Erre feláll a farkas:
- Én!!! Valami gond van?!
- Áh, semmi! Csak azt akartam mondani, hogy lehet menni lakkozni.


Lélekszakadva rohan a nyuszika az erdei tisztáson, találkozik a medvével:
- Hová rohansz így nyuszika?
- Ne is kérdezd medve! Kitört az erdőben a kommunizmus, internálják az
összes farkast!
- Hülye vagy nyuszika? Te nem is vagy farkas!
- Á, medvekoma! Tévedtek ezek már nagyobbat is...


Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:
- Ki akar velem verekedni??
- Hát például én! - szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
- Jó, medve akkor te velem vagy!!!


Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér és sebes. Megkérdezi
a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve betétnek használt!
Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér és sebes. Megkérdezi
a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve megint betétnek használt.
Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér és sebes. Megkérdezi a
nyuszika:
- Holló, veled mi történt?
- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb.


Nyuszika megy az erdőben, a farkas és a róka elhatározzák, hogy megverik. De
miért verjék meg? Azt mondja a róka: ha van rajta sapka, akkor azért, ha
nincs, akkor meg azért. Így is történik, jön a nyuszika, sapka nincs a
fején, ezért elverik. Másnap megint elhatározzák, hogy elverik. Most miért
verjék el? Kérnek tőle cigit, ha filtereset ad, akkor azért, ha filter
nélkülit, akkor meg azért. Jön a nyuszika, kérdezik ezek:
- Nyuszi, adsz cigit?
Mire a nyuszi:
- Igen, persze, filtereset vagy filter nélkülit?
Összenéznek az állatok. Azt mondja a róka:
- Te. Ezen már megint nincs sapka!


Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyírót. Róka éppen füvet nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van.
Mondhatnam azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás
maradt: elmész te a jó büdös francba!


Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az
állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a
kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba
legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a
boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy,
megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!


Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt.
Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik
szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?


- Hová viszik a beteg Nyuszikát?
- A nyulam-bulamciára.


A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak
kimászni. Már három napja éheznek, mikor a róka előáll az ötlettel:
- Együk meg a leggyengébb állatot!
Nyuszika felkiált:
- Senki ne merje bántani a medvét!


Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl
lakik NYUSZIKA.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- Istók b...a meg, de messze lakom!


A bolt előtt hosszú sor kígyózik. Odamegy a nyuszika, megpróbál
előrefurakodni, de a medve visszalöki. Másnap ugyanez. Harmadnap a nyuszika
dühösen kifakad:
- Jó, akkor ma sem nyitok ki!


A nyuszika ül a bokorban, és a körmét(karmát) reszeli. Arra megy a róka.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Csak reszelem a körmöm és butaságokat beszélek...


Nyuszika és róka találkozik az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Jó, akár le is rókázhatlak!!!


A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a
farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen,milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Később a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...


Nyuszika repül az erdőben széttárt kezekkel,és az összes fát ami az útjába
kerül kidönti a kezével. Repülés közben találkozik a rókával. Kérdi tőle a
nyuszika:
- Hé róka, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a róka, hát biztos nagyon erős ez a nyuszika csak úgy vágja ki a
kezével a fákat.
- Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a farkassal.
- Hé farkas, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a farkas, hát biztos nagyon erős ez a nyuszika, csak úgy vágja
ki a kezével a fákat.
- Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a medvével. Kérdi tőle:
- Hé te medve, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a medve, hát még is én vagyok az erdő legerősebb állata, csak
nem ijedek meg a nyuszikától.
- Kell!!!!
Erre a nyuszika:
- Jó akkor menj ki az erdő szélére, én is ott kaptam.


A medve részegen elfekszik az erdőben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a
medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap
magához tér és érzi, hogy elverte valaki. Elmegy a rendőrségre és jelenti az
esetet. A rendőr összehívja az állatokat, és megkérdezi ki verte meg a
medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a medvét, hogy nem
emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig majd így szól:
- Hát, csak arra emlékszem, hogy aki megvert annak valami karok vagy csáp
volt a fején. A nyuszi tele torokból elkezd üvöltözni a hátsó sorból:
- Csiga, csiga szorul a hurok!


Agresszív Kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a
palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt??!!
- Nem, LEKVÁROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Hogy fenyegeti meg a Nyuszika a Hóembert?
- ?
- Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót!


Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben. Viszont azt megeszik,
aki rossz viccet mond. A nyuszika kezdi, s a viccén mindenki nevet, csak a
zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik. A következő a farkas, akinek a viccén
mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik. A medve viccén senki sem
nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle,hogy mit nevet, s erre ő azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!


Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két
hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
- Mi történt veleg Nyuszika?
- Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe
döfni a csavarhúzót...


Sétál a nyuszika az erdoben. Arra sétál a medve. Hopp, elkapja a nyuszikát
és jól megveri. Arra vágtat egy lovas. Fekete lovon, fekete álarcban,
hosszú, fekete köpenyben. Odaér, leugrik a lóról és jól elagyabugyálja a
medvét, majd előrántja a kardját és egy nagy Z betűt hasít a bundájába. Majd
visszapattan a lóra és elvágtat.
Mire a nyuszika feltápászkodik és utánanyöszörög:
- Köszönöm, Zuperman!


Nyuszika bemegy a hentesboltba:
-Kérek egy liter húst!
Mire a hentes:
- De nyuszika, a húst nem literben mérik!
Így megy ez két hétig, majd bejön a nyuszika, de ki sem tudja mondani, a
hentes így szól:
- Gyere ide nyuszika, most eljátszuk. Én vagyok te, és azt mondom: kérek egy
liter húst!
Mire a nyuszika:
- Üveget hoztál?


A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
-Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő
végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy
amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés
és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
-Te mondd zsiráf hánytál már?

 


Az erdőben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy halállistát. Hát
a róka jön haza a piacról és mit ad isten, találkozik a medvével.
- Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy halállistát?
- Igaz.
- Én is szerepelek a listán?
Medve átszaladja a listát:
- Igen.
- Lehet egy utolsó kivánságom? - kérdezi elkeseredetten a róka.
- Lehet.
- Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól. Úgy is
lett, a róka meghalt. Nos az oroszlán ugyancsak összefut a medvével.
- Helló medve! Tényleg van halállista?
- Van.
- Netán én is rajta vagyok??
- Rajta.
- Lehet egy utolsó kivánságom? - kérdezi keseredetten az oroszlán.
- Lehet.
- Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel egyet utoljára inni.
Úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a
postára, mikor találkozik a medvével.
- Szevasz medve! Hallom írtál egy halállistát. Én is rajta vagyok?
- Igen.
- És nem lehetne kihúzni?
- Dehogynem.


Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és
megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és
fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a
Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika
folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép
a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a
diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!


Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac
mellett egy ásóval álldogál.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos
nincs.
Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom.5 év múlva kiásom és
meggazdagszom. Másnap reggel a medve a nyuszika kupaca mellett megpillantja
a rókát szintén egy ásóval a kezében.
- Hát te meg mit csinálsz, róka koma?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos semmi
ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és 5 év múlva, amikor
kiásom rengeteg pénzem lesz.
Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika kupaca és
a róka kupaca között ácsorog a vakond.
- Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt?
- "Kör közepén állok..." Hukk...


A nyuszika az erdőben sétál, összefut a medvével:
- Te medve, tegnap valami fantasztikus dolog történt velem!
- Na, mesélj!
- Összetalálkoztam azzal a helyes kis rókalánnyal. Nagyon kedves volt
hozzám, láttam rajta, hogy bukik rám. Aztán az odújába is meghívott.
- Óóóó!
- Ahogy beértünk az odújába, egyből levetkőzött és az ágyra feküdt,
szétrakta a lábait és azt mondta: "Nyuszika, mindenem a tiéd lehet"
- Húúúú!
- Jut is eszembe! Kár, hogy te nem voltál ott!
- ???
- Medve, ha te is ott vagy akkor a háromajtós szekrényt is elhozhattuk
volna!


Nyuszika a tisztáson egy tükör előtt nyomkodja az arcát. Arra megy a róka:
- Sok a pattanásod, nyuszika?
- Dehogy... sörét.


A gyerek logikus lény, max nem hisszük el :o)

Az apa elviszi a kisfiát az állatkertbe.Odaérnek az elefánthoz,mire az apa
megkérdezi a gyereket, hogy ez milyen állat?
-Ed nuci.
-Nem kisfiam,ez nem egy nyuszi, hanem egy elefánt.
Mennek tovább.Odaérnek a majomhoz. Az apa megint megkérdezi, hogy ez milyen
állat?
-Ed nuci.
-Nem kisfiam, ez nem nyuszi, hanem majom.
Mennek tovább. Odaérnek a vizilóhoz. Az apa megint megkérdezi, hogy ez
milyen állat?
-Ed nuci.
-Nem kisfiam ez vízben van.
-Vizinuci.


A nyuszika egy vadonatúj Yamahán köröz az erdei tisztáson. A róka
csodálkozik:
-Honnan van ez neked, nyuszika?
-Hja, van annak, aki nem iszik.
Egy héttel késöbb a nyuszika egy metálkék Jaguárral köröz. A róka megint
kérdi:
- Hát ez meg honnan van neked?
Hja, kérlek, van annak, aki nem iszik.
Egy héttel késöbb a róka köröz egy helikopterrel a tisztás fölött. A
nyuszika nagyon csodálkozik, odakiabál neki.
- Te róka, hát ezt meg hogy szerezted?
Mire a róka hanyagul:
Ó, semmi különös, csak visszaváltottam az üres üvegeket.


Nyuszika meg a róka mennek az erdőben. A nyuszika a tóhoz ért, a róka a
villanyszereléshez, de nem nagyon.


A Nyuszika beleesik a rókalyukba,ahol meglátja a kisrókát.
Kérdezi a rókától:
-Apád itt van?
-Nincs
-Anyukád?
-O sincs
-Tesóid?
-Nincsenek itt.
-Kérsz egy pofont?


Az állatok közt folyton baj volt, mert állandóan azon vitáztak, ki a
legerősebb az erdőben. Végül összeül az erdei parlament, eldönteni a
kérdést. Elnök volt a fülesbagoly
Az oroszlán állitotta, hogy ő a legerősebb.
A medve állitotta, hogy ő a legerősebb.
A tigris állitotta, hogy ő a legerősebb, és persze a többi nagy állat is.
Érvek érvek után, közben elfajul a vita, egyre vadabb lett, majd az elnök
leüti a vitát a kalapáccsal.
- Ez igy nem megy tovább! Döntsük el közösen, hogy mondjuk a nyuszi legyen a
legerősebb állat, és passz!
Az állatok nagy nevetés közt belemennek a konpromisszumba, és megszavazzák.

Másnap a nyuszi megy át az erdőn, meglátja a medvét, és beleharap. A medve
megfordult, hogy mi ez a bögöly, meglátja a nyuszit, és elszalad, elvégre a
nyuszi a legerősebb az állat az erdőben! A nyuszi vérszemet kap, és
megtámadja az oroszlánt is. Az oroszlán éppen csapna a farkával, hogy
elkergesse a csipkelődőt, majd hátranéz, és észreveszi, hogy ez biza a
nyuszi, a legerősebb állat az erdőben. Ugyhogy elmenekül. A nyuszi meglát
egy fekete hátsót, azt is megharapja. A fekete párduc megpördül, meglátja a
nyuszit, és felfalja.
Hogy ez hogyan is történhetett?
A fekete párduc nem volt ott a parlamentben, és a határozatot se olvasta,
amiben lefektetik, hogy a nyuszi a legerősebb állat az erdőben...


Nyulas Murphy

Murphy első nyultörvénye: Nyuszibiztos lakás nincs. Ha mégis, tévedtél.


Murphy második nyultörvénye: Ha törpenyulat veszel otthonra házikedvencnek,
mindenki idiótának fog nézni, akinek nincs nyula.
Folyománya: megszokják és hamarosan nyulbolondok vesznek körül.


Timi első nyultörvénye: "Ha maggal kínálod, a táp kellene, ha táppal, a
széna, ha meg széna is van, egyik sem."

Folyománya:
Egy nyulnál sose hagyatkozz a fenti törvényre, mert akkor mind kell neki...


Riki első nyultörvénye: A szobatiszta nyul mindig szobatiszta. Kivéve, ha
éppen akkor dicsekszel el ezzel a vendégnek...


Murphy első nyultörvényének Riki féle kifejtése: Amikor már azt hiszed, hogy
minden veszélyes hely elé torlaszokat emeltél, hogy nyuffancsnak nehogy baja
essék és már az egész lakás egy nagy torlasz, akkor nyuszika mégis talál egy
apró lyukat, ahová be tud úgy bújni, hogy ne férjél hozzá!

Folyománya: Amikor keresed, jól csendben marad, nehogy észrevedd! Aztán
amikor mégis túljár a gazdi az eszén, akkor ártatlan, bamba képpel néz, hogy
most mi itt a gond?!

Következménye: A nyúl az egész lakásban "garázdálkodhat", kivéve a számára
veszélyes helyeken, de őt persze ezek a helyek érdeklik a legjobban!


A nyul első helyezkedési törvénye: Bármit kitalálhatsz, aludni mindig a
szénarácsban lehet legjobban.

Folyománya: enni is izgalmasabb magunk alol.

<CÍMLAP>

 

Aranyköpések

Mi a lehetetlen fogalma: Egy nyúlnak elmagyarázni a "nem" szó jelentését.

Mi a csoda: Ha netán mégis megértené.

Mi az abszolút biztos: Hogy totál nem érdekli.


"Másként illatozik a széna a szerelmeseknek, és másként a nyúlnak."


Hogy milyen nyuszikat szeretek?

Az aranyos nyuszikat:

a kergemódra szaladgálóst,
az ártatlanképű kábelrágóst,
az éjszaka zörgős-zajongós,
aztán reggel aludgálóst,
az orr musz-muszolóst,
az unott képpel kakievőst,
a kéznyalógatós bélást,
a finnyás szénaválogatóst,
a csokirablós-menekülőst,
a neveletlen jelölgetőst,
a méterhosszra kinyúlós-heverőst,
a kiváncsi fülemelgetőst,
a "hanemfigyelszrámmegrágom" fenyegetőzőst,
a simizgetést követelőst,


szóval az aranyos nyuszikat.


Szerintem....




Bélapu